Consejos infalibles para una buena salud sexual

Noticia de ABC.es del 14/02/2014

Cuando comienza una relación amorosa siempre hay tiempo para la complicidad, la intimidad y el contacto físico. El deseo sexual está a flor de piel y estar con la pareja se convierte en una prioridad. Pero cuando la rutina, las obligaciones y las prisas aparecen en escena, el erotismo y la sexualidad pasan a un segundo plano y la energía y la dedicación dan lugar a relaciones sexuales monótonas, en momentos puntuales y a las que se dedica una menor intensidad. ¿Qué hacer cuando la rutina se instala en nuestras relaciones sexuales? ¿Es posible mantener vivo el deseo?

Parece que en nuestra sociedad está bastante extendida la idea de que el deseo sexual es algo pasajero, que después de ese enamoramiento pasional de los primeros momentos la llama se va apagando y tenemos que resignarnos… Pero esta afirmación, ¿es realista? «Sí —asegura Cayetana Hurtado de Mendoza, coordinadora Escuela de Parejas de la Fundación Educativa Universidad De Padres—, pero sólo si mantenemos un papel pasivo en nuestra sexualidad y esperamos a que el deseo nos invada espontáneamente en lugar de alimentarlo».

En la vida diaria hay muchos factores que intervienen y pueden afectar a la salud de nuestra vida sexual: el cansancio, las responsabilidades, preocupaciones, la falta de tiempo… Además de que, ciertamente, una vez que pasa el estado de enamoramiento inicial, la relación se asienta y sentimos que es segura, parece que nos relajamos y ya no le dedicamos tantos mimos y cuidados, lo que también afectará al grado de intimidad y deseo. Por tanto, estará en nuestra mano conseguir unas relaciones sexuales más satisfactorias y plenas si mantenemos un papel activo y controlamos las variables que están influyendo.

¿Cómo conseguir una vida sexual saludable y de calidad?

Cayetana Hurtado de Mendoza, de la Fundación Educativa Universidad De Padres, y Mónica Poblador, psicóloga y especialista en sexualidad de Álava Reyes Consultores, nos dan las pautas para mantener unas relaciones íntimas saludables:

—Disponer de momentos y espacios de intimidad sin interferencias en los que dedicar tiempo para deleitarse con la pareja sin prisas propiciará unos encuentros más relajados que facilitarán un clima ideal.

—Será muy importante que cada uno se sienta cómodo con su cuerpo y con su propia sexualidad pues, de lo contrario, no disfrutará plenamente del contacto físico con la pareja y será difícil dejarse llevar. Conócete a ti mismo y tu cuerpo, quién eres y qué es lo que quieres. Descubre tus deseos, tus creencias, tus valores (lo que persigues con anhelo porque ahí crees que está la felicidad, etc.), tus puntos fuertes, límites de protección, si tienes algún tabú...

—Además de mantener una buena imagen de sí mismos, ambos deben haber explorado previamente lo que les genera placer, y lo que no, y sus preferencias. Trata de entender el comportamiento de tu pareja desde su propia piel, no desde tu mirada, porque tendréis perspectivas diferentes sobre las cosas, igual son compatibles o complementarias.

—Lucha contra las presiones externas e internas (la autoexigencia, la culpa, etc.) porque el estrés es un bulto en tu mochila que interfiere con una vida sexual saludable. Conoce tus propios limites para decir «no», «no ahora», «no de momento».

—Ten confianza en ti mismo y en tu capacidad para gustar, nadie es perfecto.

—Las sorpresas y la imaginación no deben faltar, así como el cuidado de los pequeños detalles. Las fantasías y los juegos sexuales ayudarán a dejar a un lado la monotonía.

—El contacto físico diario facilita que la pareja se sienta más cercana y con más receptividad a mantener contacto sexual. Los besos, abrazos y caricias serán ingredientes esenciales para fomentar el sentimiento de intimidad.

—Es esencial una actitud activa y no dejar en manos del azar que surjan los encuentros, puesto que muchas veces nos perdemos en las obligaciones diarias y no encontramos el momento oportuno. Buscar y planificar encuentros íntimos con la pareja nos ayudará a que esos momentos sean más especiales.

—Nuestra pareja no es adivina, así que sería bueno expresar abiertamente nuestro deseo y tomar la iniciativa cuando nos apetezca. Es muy agradable sentirse deseado, lo que motiva un mayor acercamiento.

—Comunicarse de forma asertiva será fundamental para llegar a un buen entendimiento en el terreno sexual. El objetivo será establecer un diálogo abierto en el que cada uno verbalice lo que le gusta y lo que no, y que se sienta libre para ser uno mismo evitando así malos entendidos y frustraciones. Y establecer así unas bases claras y compartidas.

—No imponer nada al otro, dar primero aquello que queremos recibir y respetar que nuestra pareja tenga un ritmo diferente.

—Comunicación también sin palabras: potenciar la complicidad, los gestos, las caricias, las miradas... Y los besos, como ingrediente fundamental para una buena salud sexual...tiernos, cortos, largos, robados, de buenas noches, de buenos días, en lugares inesperados.

—Dejar atrás los tabúes y los mitos sexuales para poder entregarse plenamente.

—Arreglarse y ponerse guapo para la pareja, elegir ropa especial, fragancias, aceites… mantenerse sexy y atractivo para el otro incrementará la atracción mutua.

—Debe evitarse solucionar los problemas que surjan en la pareja a través del sexo, pues solo sería un parche. Escondería el verdadero origen del conflicto, además de enturbiar los propios encuentros donde el objetivo es abandonarse al placer y disfrutar del otro.

—Partir de unas expectativas y de un nivel de exigencia realista evitará frustraciones. El sexo en una pareja pasa por diferentes etapas y no tendrá siempre la misma intensidad. Podrá verse afectado por diferentes circunstancias como nacimiento de los hijos, enfermedades, etapas de estrés, problemas cotidianos… Así que la flexibilidad y la adaptación serán nuestros aliados.

—Potencia tu imaginación y explora el «mundo de las fantasías». Es una forma de volar hacia lo prohibido sin correr riesgos. Fantasear es una potente herramienta para erotizar el pensamiento con nuestra pareja.

—Cultiva el autocuidado. Desterrad el "«ahora no tengo tiempo», «con la que tengo encima...». Prioriza porque si tú estás bien podrás desempeñar mejor tus obligaciones y afrontar tus retos.

—Haz deporte disfrutándolo, personalizado en función de tus deseos y posibilidades. Es tremendamente recomendable probar alguna disciplina que te conecte con tu cuerpo y así aprendas a sentirlo y conciliarte con él (pilates, gimnasia hipopresiva, yoga...). Igualmente, es beneficioso para hombres y mujeres el conocimiento y ejercitación del grupo de músculos que rodean los genitales para tener una buena irrigación, aumentar el tono muscular y, con ello, la respuesta sexual y el aumento de las sensaciones eróticas.

—Compartir con otras personas nuestras dudas, inquietudes, creencias sobre sexualidad..., nos daremos cuenta que no es un tema tabú y que otras personas piensan como nosotros. Es recomendable la lectura sobre el modelo afectivo sexual que tenemos y la educación que queremos dar a nuestro hijos al respecto.

—No hagas nada para satisfacer a la pareja si con ello sientes que te quedas vacío, que pierdes identidad.

                              

Los motivos para tener sexo

Noticia de La Vanguardia 03/01/2014

Si cree que el motivo por el que se acuesta con alguien es original, puede llevarse una decepción, porque los expertos han encontrado hasta 237 motivos para hacerlo.

Sobran motivos para tener sexo y no siempre es por amor. A la vista de la lista elaborada a partir de una investigación de la Universidad de Texas del año 2007, la probabilidad de que el amor dicte los caminos del deseo disminuye de forma espectacular, porque ese ranking incluye un total de 237 razones distintas, y el afecto sólo tiene que ver con algunas de ellas. Tal vez para algunos sea decepcionante o a lo mejor obvio para otros que entre los motivos prevalezca el aburrimiento, el insomnio o el morbo, por no hablar de la curiosidad, la venganza o para evitar hablar de algún asunto espinoso o conseguir un trabajo. Si le resulta inquietante, otro estudio más reciente de la Universidad de Toronto publicado este pasado año le puede devolver cierta tranquilidad cuando los motivos los reduce a dos categorías: o es positivo o es negativo, según la psicóloga y coordinadora del estudio Amy Muise. Aparentemente muy sencillo, sólo hay que saber lo que es positivo y negativo, según los criterios de cada cual, claro. Pero los expertos aseguran que no es tan simple y aventuran los verdaderos motivos por los que se tiene sexo. 

“Tal vez años atrás podía parecer más simple, sobre todo entre las personas con la creencia muy arraigada de tener sólo sexo para tener hijos. Tenía su peso cultural. Aunque no fuera una práctica generalizada en gran parte de la población, sí había un componente que para algunos podía ser castrante y culpabilizador si los motivos por tener sexo eran otros, inconfesables como se decía entonces”, recuerda el psicoanalista Juan Carlos Albaladejo, socio del gabinete Esperanza Psicólogos. Una vez desterrado este tipo de moralidad, parece que empiezan a surgir los verdaderos motivos. “El sexo convencional ha muerto y las personas se atreven a preguntarse a sí mismas por qué tienen sexo”, apunta también José Carlos Arroyo, coach y asesor filosófico, miembro de la Associació de Filosofia Pràctica de Catalunya.

“¿Tienes relaciones sexuales para disfrutar de tu propio cuerpo? ¿Del de la otra persona? ¿Para experimentar? ¿Quizá para conocerte mejor? ¿Por alguna razón espiritual?... En definitiva, ¿por qué motivos tienes sexo?”, pregunta José Carlos Arroyo. Él mismo contesta: “Si me preguntaras tú a mí, te diría que mis relaciones sexuales son para convertirme en una pareja y un amante nada convencional. Lo normal abunda. Es rutinario y aburre mucho. Está por todas partes. Sin embargo, tú quieres divertirte y la otra persona también. Estás en esta vida para disfrutar de cosas nuevas y sentirte feliz”. Puede ser un motivo, sí, evitar la rutina. Danièle Flaumenbaum, ginecóloga y autora de Mujer deseada, mujer deseante (Gedisa), llega a asegurar que el 85% de las mujeres se aburre haciendo el amor. Sorprendente. [...]

“Hay mujeres con dependencia emocional, que tienen sexo porque toca hacerlo, no porque quieran o lo deseen, y temen que de no hacerlo su pareja las abandone. Tienen miedo a quedarse solas”. Es un motivo que indudablemente inhibe la secreción de hormonas relacionadas con el deseo y la excitación. “¡O emocionas a tu pareja hasta que se estremezca o serás convencional! La competencia es dura y los demás lo tienen claro. Busca tu valor en la diferencia y en la calidad. ¡Ten sexo incondicional! ¡Mejora la vida del otro! ¡Saca el seductor que llevas dentro y sorprende a tu pareja con algo nuevo!”, cuenta con vehemencia José Carlos Arroyo. El autor de Reinventar el amor (Luciérnaga) es tajante: “Elimina el sexo rutinario ya. ¡Deja de leer, cierra este suplemento e imagina qué le propondrás a tu pareja hoy mismo! Por supuesto, que sea completamente diferente de lo de ayer. Ya volverás a abrir el suplemento más tarde y lo leerás con mucha más alegría”. [...]

Como se ha mencionado al principio de este reportaje, recopilaron una lista de 237 motivos. Los que encabezan la lista no resultan sorprendentes (desde el “su aspecto físico me gustó”, hasta el sencillo “me hace sentir bien”). Pero hay otros que los investigadores no se esperaban, como tener sexo para quitarse el dolor de cabeza cuando generalmente eso se ha usado o se usa como una excusa para no tener sexo, según explican los propios autores del estudio. U otros más rocambolescos como tener sexo con una persona para que rompa la relación con su pareja, o incluso para sentirse más cerca de Dios. Tampoco falta quien asegura que su motivo es quemar calorías después de una cena pesada. Más allá de lo convencional o sorprendente que sea esta lista, Cindy Meston los ha reagrupado según si las razones tienen un origen físico o emocional o persiguen un fin (como conseguir un ascenso, hacer dinero, ser popular o por una apuesta). Para no perderse ante tanta motivación, Juan Carlos Albaladejo identifica aquellas motivaciones “absolutamente egocéntricas que sólo tienen que ver con uno mismo –como descargar la propia ansiedad, liberarse de ciertas preocupaciones o sentirse deseado– de aquellas otras más altruistas –animar a la pareja porque lo necesita o porque está triste–”. Cualquier motivo es bueno, señala este psicoanalista, “mientras sea consentido. Al fin y al cabo estamos hablando de la carga erótica, de la fuerza de la vida en contraposición a la muerte. Aunque todavía el hombre tiene tendencia a temer a la mujer que manifiesta toda su carga erótica. Es el peso de la educación patriarcal”, que también dificulta la incondicionalidad del amor. Ante ellos José Carlos Arroyo aclara que el amor incondicional es un proceso, no un resultado.

Mientras tanto, hombres y mujeres están sujetos a la evolución del deseo, un mundo lleno de motivos y razones, que trastoca los estereotipos más arraigados hasta el punto de que los investigadores también se sorprenden con los resultados de sus estudios. David Buss comenta que algunos motivos aparecen independientemente de ser hombre o mujer, como tener sexo por sentirse atraído por la persona, pero otros rompen estereotipos, como la supuesta tendencia de las mujeres a utilizar el sexo para obtener recursos o ganar estatus social. “Nuestros hallazgos sugieren que los hombres hacen estas cosas más que las mujeres en contra de lo que creíamos”. Pero estos mismos expertos insisten en que no hay tantas diferencias entre hombres y mujeres. Los estereotipos no parece que se sustenten desde una base científica. [...]

Las respuestas químicas son muy similares. Las hormonas tienen su papel. Emma Ribas comenta que en una primera etapa prevalecen la testosterona y los estrógenos. En este sentido, una parte de las motivaciones para tener sexo estarán centralizados en las habilidades de la seducción para conseguir al otro. El deseo y la excitación se encuentran en su máximo apogeo. En una segunda parte prevalece la serotonina, “que nos hace perder la razón, no podemos vivir sin el otro. Estamos enamorados, y las motivaciones vienen determinadas en parte por esta casi obcecación en el temor a la pérdida del otro”.

Y en la tercera etapa prevalece la oxitocina y la vasopresina, que se caracterizan por fomentar el apego, los vínculos más profundos, la base de las relaciones más largas. Las motivaciones aquí pueden caracterizarse por el cuidado hacia el otro. “En este contexto empieza a difundirse el concepto de slow sex”, explica Emma Ribas. En este último caso, y a diferencia del sexo explosivo y rápido, el objetivo no es tener un orgasmo (o muchos) cuanto antes. No hay prisa, no hay objetivo. No hay motivación más que encontrarse con el otro, “mirarse a los ojos, descubrirse, respirar juntos, comunicarse, sintonizarse, sin tiempos”. Juan Carlos Albaladejo comenta que si el lector no se siente retratado en ninguna de estas motivaciones para tener sexo, sencillamente lo puede tener porque sí. Tampoco es necesario buscar ninguna razón, y menos a principios de año.

                                 

El sexo mejora la inteligencia

Noticia de ABC.es 15/01/2014

Su práctica continuada aumenta la producción de nuevas neuronas en el hipocampo y mejora el rendimiento, según varios estudios.

El sexo nos hace más inteligentes. Sí, aparte de reducir la probabilidad de desarrollar afecciones cardíacas peligrosas, hacernos lucir mejor piel, mejorar nuestro ritmo cardíaco, hacernos sentir más plenos y felices e, incluso, alargar nuestra vida, ahora también la práctica sexual suma una nueva «propiedad». Ah, y cuanto más frecuente sea, mejores son los resultados.

Al menos, así se desprende de dos estudios realizados por investigadores de Maryland y de Corea del Sur en los que han descubierto que la actividad sexual en ratones y ratas mejora su rendimiento mental y aumenta la neurogénesis (la producción de nuevas neuronas) en el hipocampo, donde se forman los recuerdos a largo plazo. [...]

«Después de una exposición continua y a largo plazo a la experiencia sexual, la función cognitiva mejoró. Sin embargo, cuando se introdujo un tiempo de espera prolongado entre la experiencia de apareamiento y las pruebas de comportamiento, las mejoras en la función cognitiva se perdieron a pesar de la presencia de nuevas neuronas», explican los investigadores en el informe.

Así, para los investigadores de Maryland, los resultados, tomados en conjunto, sugieren que «la experiencia sexual repetida puede estimular la neurogénesis adulta y restaurar la función cognitiva en ratas de mediana edad, siempre y cuando la experiencia persista durante todo el período de prueba».

Pocos meses después de este estudio, en noviembre, fue el turno de un grupo de la Universidad de Konkuk en Seúl. En su caso, concluyeron que la actividad sexual en los ratones contrarresta los efectos negativos que el estrés crónico tenía sobre su memoria. Según reconocieron en el estudio, la práctica de sexo «podría ser útil» para la «la neurogénesis del hipocampo adulto» así como para «la memoria de reconocimiento frente a las acciones represivas del estrés crónico».

                                 

Cómo ser multiorgásmica: ¿se nace o se hace?

Noticia de mujerhoy.com del 13/05/2013

Todas las mujeres son multiorgásmicas. La afirmación es contundente y su autora es Francisca Molero, sexóloga y directora del Institut de Sexología de Barcelona, quien señala, eso sí, que el orgasmo múltiple requiere de un aprendizaje y de un entrenamiento que ayude a favorecer la respuesta sexual, al tiempo que reconoce que además depende de muchos factores, como la motivación, la edad, el estado físico e incluso las expectativas sexuales.

Para ser multiorgásmica es fundamental, por un lado, reconocer claramente las señales fisiológicas del orgasmo y, por el otro, atender a dos aspectos: tener dosis importantes de curiosidad y evitar las hipótesis o expectativa preconcebidas en torno a las relaciones sexuales. "Hoy en día la sexualidad de lo que menos se nutre es del instinto. Olvidamos muchas veces que la sexualidad es una capacidad que se tiene que desarrollar a la que hay que dedicar tiempo, necesita de un aprendizaje donde la parte práctica es importante, pero también lo es el conocimiento", argumenta la doctora Francisca Molero, directora del Institut de Sexología de Barcelona. Por eso la sexóloga considera importante quitarse encima el peso de los aspectos morales y concentrarse en los fisiológicos.

A la hora de reconocer las señales fisiológicas del orgasmo, la sexóloga aclara que no es lo mismo los condicionantes que una persona tiene en el autoerotismo o en la masturbación, pues en esta actividad la función básica de una persona es la búsqueda de placer, la persona se conoce, sabe lo que le gusta, cómo y con qué intensidad, lo que hace que sea más fácil que se dispare la respuesta sexual, mientras que cuando se tienen relaciones sexuales con una pareja existen otros condicionantes pues, de alguna manera, "delegas en otra persona una parte de esa búsqueda del placer", estás pendiente de la reacción y respuesta del otro... Muchas veces, además, tenemos falsas expectativas sobre cómo han de ser las relaciones sexuales, expectativas basadas en modelos que no son reales, sino que son productos de mercado y que producen malestar y frustraciones cuando no se consigue lo que vemos en estos modelos. Estas falsas expectativas tienen que ver tanto con diferentes prácticas sexuales y su consecución, como con las expectativas en torno a la posibilidad de que la pareja adivine en cada momento lo que deseas y acierte. Se llegan incluso a pensar en términos semejantes a esta frase: "Si no sabe lo que me gusta, es que no le importo". Y eso se hace en muchas ocasiones sin hablar con la pareja sobre temas como: lo que te gusta y lo que no, lo que más te excita y lo que no, lo que te hace sentir incómoda y lo que no... Esta visión irreal de las relaciones sexuales se suele dar más en aquellas mujeres que se conocen poco sexualmente y que tienen poca comunicación con la pareja, si la tienen.

Otra de las formas de actuar que no favorece la respuesta sexual es la necesidad de controlar la situación que tienen algunas mujeres. "Cuando hablamos de que a la hora de mantener una relación sexual tenemos que estar relajados, nos referimos a la mente, no al cuerpo. El sexo es tensión muscular, máxima sensibilidad y actividad en el cuerpo, pero relax en la mente", explica la directora del Institut de Sexología de Barcelona, Francisca Molero.

El estado de la vagina es otro de los aspectos que hay que atender a la hora de garantizar la respuesta sexual. Es importante conocer la vulva y la vagina, saber cómo funciona, reconocer que somos capaces de contraerla o relajarla a voluntad y buscar soluciones si esto no sucede. "El confort vulvo vaginal es importante para la satisfacción sexual, aunque entendamos que la sexualidad no es solamente genitalidad", explica la sexóloga.

En líneas generales, el entrenamiento y la curiosidad contribuyen a favorecer la respuesta sexual, si bien hay que tener en cuenta aspectos como el estado de la vagina y la movilidad de la pelvis (las posiciones también influyen en la consecución del orgasmo). Por último, cabe destacar la apreciación de la doctora Molero para no llevar a engaños, y es que, aunque en general las mujeres no necesitan un periodo refractario para disfrutar de los orgasmos de forma continua, cada mujer es única, lo que hace que unas puedan vivir orgasmos explosivos, o tranquilos, que les lleven a necesitar un tiempo determinado para poder disfrutar de otro.
                                   

2014 formas de disfrutar del sexo

Noticia de El Mundo del 01/01/2014

"Ven a dormir conmigo: no haremos el amor, él nos hará", escribió Julio Cortázar en su libro Salvo el crepúsculo. Muchas frases se han escrito sobre amor, sexo y relaciones. Tantas como formas para expresar lo que sentimos. Ahora que empieza el nuevo año, especialistas en Sexología ofrecen a EL MUNDO, algunas claves y recomendaciones para disfrutar del sexo y las relaciones dentro de toda la diversidad que existe en la erótica humana.

Sexo de forma libre, sano, saludable y responsable. Cuatro principios básicos que según Miren Larrazabal, presidenta de la Federación Española de Sociedades de Sexología (FEES) y autora del libro Sexo para torpes, deben estar presentes en todo momento. El sexo, asegura, hay que vivirlo dentro de una erótica amplia, jugando, disfrutando y conociendo muy bien nuestro cuerpo y el de la otra persona: "No sólo existe el coito, sino infinidad de formas para expresar la erótica".

Alguna de estas opciones, tal como escribe en su libro, pasan por el llamado menú sexual, esto es: besar, tocar, acariciar, ofrecer ejercicios de caricias (cuya esencia es centrarse en nuestras propias sensaciones mientras acariciamos), dar masajes eróticos, masturbarse mutuamente o tener sexo oral.

¿Conocemos nuestro cuerpo?

Algo muy importante para mejorar nuestras relaciones sexuales, y nuestra erótica en general, es conocer nuestro cuerpo a la perfección, saber qué nos gusta, qué queremos realmente y cómo lo queremos. "Muchas mujeres no saben qué aspecto tiene y deberían explorar las sensaciones de la vulva, aprender qué siente en cada zona. Lo mismo ocurre con el tacto, a muchas les cuesta saber el tipo de caricia o roce que les agrada. Es importante aprender la localización del clítoris y cómo estimularse mediante la masturbación", comenta María Victoria Ramírez Crespo, sexóloga y psicóloga del Instituto Universitario de Sexología de la Universidad Camilo José Cela (IUNIVES) y de la Asociación Lasexologia.com.

Por su parte, a los hombres les cuesta aún desprenderse del rol de experto y director del encuentro erótico. "Parece que ellos debieran demostrar algo, ganar algún tipo de competición o superar una prueba, en lugar de abordar los encuentros eróticos como un juego placentero y relajante, donde ellos también pueden adoptar un rol pasivo y sensual. El cuerpo del hombre también es sensible, de la cabeza a los pies, y esto para muchos hombres es todavía un descubrimiento pendiente", expone la especialista.

Es importante de este modo prestar atención al cuerpo, a sus movimientos y a su actitud, ya que "cambiando nuestra actitud corporal, podemos modificar el resultado de nuestra percepción y sensaciones sexuales", aseguraba a este diario recientemente la doctora Francisca Molero, directora del Instituto de Sexología de Barcelona. Y por supuesto, añaden los expertos, la comunicación entre la pareja, es fundamental, es decir, saber comunicar lo que les gusta y lo que no.

Más allá del coito

El coito es sólo una posibilidad entre las muchas formas de disfrutar del sexo y no es siempre con la que más disfruta todo el mundo.

La posición del clítoris (en la vulva, pero fuera de la vagina), explica Ramírez, es una muestra clara de que estamos diseñados para una vida erótica que incluya mucho más que el coito. "Nuestro cuerpo está lleno de rincones sensibles, repartidos de forma muy diversa y particular en cada persona. Tenemos a nuestra disposición un mundo entero para viajar, infinitas posibilidades de caricias. Es como un menú muy diverso, donde el coito es solamente un plato", expone Ramírez Crespo. [...]

Algo esencial en nuestro cuerpo y nuestra erótica son las caricias. Y en ellas, hay infinitas posibilidades. "Tanto a solas como en compañía (una persona también puede acariciar el propio cuerpo, no sólo los genitales)", afirma Ramírez. Eso sí, en este terreno, mantiene que los gustos son variados, por lo que no hay recetas que sirvan para todo el mundo: "¿Una buena recomendación? Olvidarse del reloj, guardar algunos momentos para la relajación, y reservar algún tiempo para la pareja o para uno mismo".

Pero si hay algo que realmente es esencial para sentirnos bien, son nuestras relaciones, ya sean afectivas o de otro tipo. Por ello, el objetivo para este 2014, según apunta Ramírez Crespo, es precisamente ese, cuidarlas y mimarlas. El año 2013, dice, ha sido bastante complicado, por lo que la mejor recomendación que se puede dar es que todos cuidemos de nuestras relaciones afectivas, sean del tipo que sean: "Buscarlas y cultivarlas si en este año se ha sentido cierta soledad. Las relaciones afectivas (no sólo de pareja, sino las relaciones personales en general) son el mejor colchón ante los problemas, y la principal fuente de felicidad y armonía para el ser humano".

                                     

Cuatro regalos para unas Navidades más eróticas

Noticia de Nosotras.com del 19/12/2013

 [...] ¡Olvídate de regalos de Navidad clásicos! Este año apuesta por darle a tu pareja un detallito con el que los dos podáis disfrutar y pasarlo bien en la intimidad. Opciones sobran y [...] te damos cuatro regalos para unas Navidades más eróticas y pasionales, y es que con esto ninguno de los dos querrá abandonar la habitación:

Un vibrador de pareja: ni para ti ni para él sino ¡para los dos! Marcas como WeVibe han lanzado al mercado vibradores que consiguen estimular el punto G de la mujer mientras su pareja la penetra. Las vibraciones producidas masajean y estimulan los testículos, haciendo que las penetraciones sean increíblemente más placenteras para ambos. ¿Te animas a probarlo?

Un juego de Bondage: olvídate de seguir usando cualquier pañuelo para atar a tu chico y apuesta más bien por un erótico kit de Bondage con el que ambos puedan divertirse probando los roles de dominante y sumiso. Sal de la rutina y apuesta por encuentros sexuales más arriesgados y divertidos.

Un disfraz erótico: ¿quieres dejarle realmente sin aliento? Entonces haz realidad cualquiera de sus fantasías sexuales y vístete para la ocasión. El mercado está lleno de disfraces eróticos que puedes adquirir y usar el ocasiones especiales y altamente excitantes. Dale un toque de calor a estas navidades con esta genial idea.

Una escapada sexual: Dejadlo todo y salid por completo de la rutina. Aprovechad los muchos festivos de Navidad y planea una maravillosa escapada sexual en la que la única meta sea disfrutar el uno del otro. Un excelente plan que de seguro tu chico no rechazará

Cada rincón de ATRÉVETE está creado y diseñado para ayudarnos a valorar ese componente erótico que toda relación debe tener. Así que, visita nuestra boutique y recupera o descubre ese erotismo que te hará vibrar con tu pareja.

El 69: la historia del número más erótico

Noticia de entremujeres.clarin.com

Para muchos, nivela el yin y el yang. Para otros, representa la cumbre del placer oral. Lo cierto es que esta postura iguala a ambos miembros de la pareja y es parte de “la previa” desde que el mundo es mundo. Pero, ¿por qué se llama así? La historia secreta de una de las posiciones más excitantes a la hora del amor.

"Uno más uno es 69: dos personas entrelazadas una sobre la otra, específicamente sobre su sexo". Nada mejor que esta célebre frase del escritor surrealista Raymond Queneau para describir una de las posiciones más placenteras del encuentro amoroso. Postura infaltable en la batalla entre las sábanas, parte indiscutida de la previa, número erótico por excelencia, mucho se ha dicho sobre el origen de su nombre. Esta es la verdadera historia.

El año de la revolución (sexual)

Francia le puso el nombre, imaginativo por cierto, hace mucho tiempo. Y así permaneció en el argot de las clases más populares, limitado a los prostíbulos y los peep-shows hasta… ¡1969! Ese año, el dúo formado por Serge Gainsborough y Jane Birkin –famosos ya por su “Je t’aime moi non plus”– proclamaron al ritmo de su música “¡69, año erótico!”.

A partir de ese momento, y cual explosión orgásmica, el nombre de esta postura superó todas las fronteras e idiomas convirtiéndose en un clásico hot que equipara a los dos miembros de la pareja: ambos dan y reciben, lo que está abajo puede, luego, estar arriba.

El arte del amor

Desde hace más de dos mil años esta posición se practica en Oriente y, además, tiene un nombre particular. En el templo Laksmana de Khajuraho, en la India, construido en el siglo X a.C., se ven apasionadas esculturas en lo que Vatsyayana denomina en el Kamasutra “kalila” o “postura del cuervo”. Seguramente, esto se deba a la costumbre de estos pájaros de entrelazar las cabezas.

Bien visto también en el Taoísmo, el 69 es un símbolo taichi en el que el yin y el yang fluyen en armonía. En el Tantra, esta práctica crea una corriente energética entre los amantes que nivela e integra los planos físico y mental.

En Occidente, en cambio, hubo que esperar hasta mediados del siglo XIX para ver el arte de la erótica plasmando la postura. Del año 1848, una litografía de Achille Devería, da el primer testimonio de este placer amatorio que aún el lenguaje no se animaba a nombrar.    

Un juego de a dos: las tres diferentes posiciones

El 69 se asemeja al dibujo que representa el signo de Cáncer, un signo de agua, tal como de agua es todo en esta posición en la que las bocas se desbordan como ríos sobre los genitales de la pareja.

Cual dioses del erotismo, los amantes que practican esta postura se adentran en los secretos más íntimos del otro: la “fellatio” se convierte en tocar la flauta de jade y el “cunnilingus", en beber en la fuente de jade.

En el Kamasutra del amor, la ubicación tradicional sitúa a la mujer acostada de espaldas sobre la cama con el hombre arriba. Para los más osados, otra posición encuentra al hombre de pie mientras la mujer, con las piernas anudadas a su cuello, posa la cabeza en su miembro mientras recibe placer. Finalmente, la versión francesa, en la que ambos se cruzan acostados de lado para, así, explotar de pasión

                                                        

10 datos curiosos de los 15 años de vida de la Viagra

Noticia de Muy interesante del 04/11/2013

La famosa pastilla azul cambió la vida sexual de muchas personas hace ya 15 años, cuando a partir del 2 de noviembre de 1998 saliera a la venta en las farmacias como tratamiento contra la disfunción eréctil. Desde entonces miles de personas han tomado un total de 1.800 millones de comprimidos en todo el mundo. Aquí tienes algunos datos de la famosa Viagra.

En total, desde su lanzamiento, se han vendido unos 1.800 millones de comprimidos de todo el mundo.

223 millones de recetas médicas de Viagra para tratar la disfunción eréctil se han extendido desde el nacimiento de este medicamento.

El último avance ha sido crear la pastilla en un formato que se disuelve directamente en la boca, evitando tener que tragarla con ayuda de agua y mejorando la confidencialidad a la hora de tomarla.

Unos 37 millones de hombres en todo el mundo han utilizado la famosa pastilla azul para mejorar sus relaciones sexuales.

Solo en España se han realizado más de siete millones de recetas y se han dispensado más de 34 millones de comprimidos.

Para estudiar los efectos de la viagra se han realizado unos 120 ensayos clínicos en los que han participado más de 13.000 pacientes.

La disfunción eréctil suele ser una señal de alerta de otros trastornos graves por lo que los médicos recomiendan realizarse revisiones periódicas a partir de los 40 años.

Según el estudio Epidemiología de la Disfunción Eréctil Masculina, este problema afecta al 12 por ciento de los hombres entre 25 y los 70 años. Este porcentaje aumenta hasta el 26 por ciento en varones entre los 40 y los 70 años de edad.

El sildenafilo, como se conoce técnicamente a la Viagra, es un vasodilatador que inicialmente se propuso como tratamiento de la hipertensión y la angina de pecho. Cuando en los estudios de fase I se comprobó que podía inducir erecciones en el pene se propuso cambiar de objetivo médico a tratar y usarlo para paliar la disfunción eréctil.

Exactamente el 2 de noviembre de 1998 salía a la venta en España la famosa pastilla azul que cambiaría la vida de muchas personas que sufrían disfunción eréctil. Es decir, en 2013 se cumplen 15 años de su nacimiento.

                                                                                        

La píldora en masculino

Noticia de El País del 3/12/2013

Tras décadas de fracasos, investigadores australianos abren una vía alternativa a la hormonal para desarrollar un anticonceptivo reversible para el hombre

Los investigadores llevan décadas encadenando fracaso tras fracaso en su pretensión de desarrollar un método anticonceptivo masculino eficaz cuyos efectos sean reversibles, como lograron hace seis décadas con la píldora femenina. Los intentos efectuados hasta el momento solían chocar contra dos muros. Si se elegía un mecanismo hormonal, además de no ser del todo eficaces, los efectos secundarios eran demasiado incontrolados. Y si se optaba por vías fisiológicas (como la vasectomía) el problema era que no había garantías de una vuelta atrás ya que, al cabo del tiempo, la capacidad de generar espermatozoides queda afectada para siempre.

Por ello resulta especialmente relevante el trabajo presentado ayer por un grupo de científicos de la Universidad Monash (Australia) que se ha mostrado eficaz en ratones y que ofrece un enfoque original que rompe los esquemas de las estrategias clásicas. En lugar de tratar de atacar la producción de espermatozoides mediante cócteles hormonales se bloquea el mecanismo nervioso que activa la eyaculación y que expulsa los gametos masculinos por la uretra hacia el exterior. Se frena la eyaculación, pero no el orgasmo. “Hay una eyaculación seca”, explica José María Martínez Javaloyes, urólogo del Instituto Valenciano de Infertilidad (IVI).

“Hemos demostrado que si bloqueamos al mismo tiempo dos proteínas que permiten el avance del esperma en la eyaculación, el músculo no recibe el mensaje químico que le indica que debe impulsar los espermatozoides y podemos provocar una infertilidad total (…) sin afectar la viabilidad a largo plazo del estado de la salud general o sexual del hombre”, sostiene Sabatino Ventura, investigador principal del artículo publicado en Proceedings of the National Academy of Sciences (Pnas) en el que también han colaborado las universidades de Melbourne y Leicester (Inglaterra). [...]

                                                             

El buen sexo prolonga la vida

Noticia de ABC.es del 29/11/2013

Un estudio sugiere que la frustración sexual daña la salud y acelera el envejecimiento.

Ni comer menos, ni vivir con frío, ni beber más vino tinto. Puede que el secreto de la eterna juventud esté en la calidad de nuestras relaciones sexuales. El sexo tiene un efecto en la salud global y en la longevidad. Al menos, esto es lo que ocurre a las moscas del vinagre, uno de los animales de investigación preferido por los científicos y un buen modelo para estudiar el envejecimiento. Un grupo de investigadores de la Universidad de Michigan, en Estados Unidos, ha demostrado que aparearse permite a las moscas vivir más y mejor y su trabajo se ha hecho un hueco en la prestigiosa revista científica «Science».

El experimento demostró que las moscas macho que perciben las feromonas sexuales de sus parejas pero no tienen oportunidad de aparearse sufren un estrés biológico que les condujo a tener una vida más corta. Es decir, las moscas frustradas sexualmente viven menos, en tanto que las que lograron aparearse tuvieron efectos positivos en su salud y el envejecimiento.

«La genética de vanguardia y la neurobiología utilizada en esta investigación indica que, al menos para las moscas de la fruta, puede que no sea un mito que la frustración sexual es un problema de salud. Esperar sexo sin tener recompensa sexual fue perjudicial para su salud y redujo su tiempo de vida», explica Scott Pletcher, uno de los investigadores que ha participado en este estudio. O, si hubiera que sintetizar: «El sexo es vida», como decían algunos anuncios publicitarios.

Con independencia del efecto en la esperanza de vida de las moscas, este estudio ayudará a la ciencia a entender mejor cómo la percepción sensorial y el estado fisiológico se integran en el cerebro y afecta a la salud a largo plazo. [..]

                                        

Las feromonas de las moscas hembras tienen importantes efectos en la esperanza de vida de los machos.

Las caricias: imprescindibles para el buen sexo

Noticia de Nosotras.com del 27/11/2013

El buen sexo está compuesto de muchos elementos, pero sin duda las caricias son uno de los más importantes, ¿sabes por qué?

No es simplemente porque a las chicas nos gusta sentirnos queridas en la cama, las caricias y su importancia va mucho más allá de eso. Se trata más bien de un medio que nos permite vincularnos mucho más a nuestro chico, estrechando los lazos y haciendo que el encuentro sea mucho más sensorial y excitante.

Las caricias son un mecanismo muy directo para excitar a nuestra pareja y a nosotras mismas, haciéndonos sentir que el contacto que estamos experimentando va mucho más allá del coito. Son también una forma de explorar el cuerpo de nuestra pareja y descubrir sus zonas erógenas y sus puntos máximos de placer a través del tacto.

Pero además este tipo de gestos invitan claramente a la relajación, nos hacen sentir mucho más cómodas en la intimidad haciendo que los sentimientos de tensión o ansiedad disminuyan. Por eso las caricias son particularmente importantes en el contacto entre aquellas parejas que cuentan con poco tiempo para la intimidad, o que acumulan mucha tensión en su rutina diaria. Su presencia hará que el sexo sea mucho más agradable.

Además las caricias son una excelente forma de afianzar la complicidad y el vínculo entre ambos, haciendo que el sexo transcienda a un nivel mucho más importante para la pareja. Con todas estas ventajas ¿es necesario que te invitemos a acariciar y ser acariciada? Disfruta de una mejor intimidad sexual y potencia tus encuentros gracias a tus manos. 

                                      

Campaña mundial instruirá a jóvenes a una sexualidad responsable

Noticia de La Vanguardia del 25/11/2013

Como parte de la campaña, durante las conversaciones los jóvenes hablarán abiertamente de sus experiencias, opiniones y miedos.

La empresas impulsoras, Durex y MTV Staying Alive Foundation, han explicado que la campaña durará tres años y tiene como objetivo unir las voces de jóvenes de todo el mundo para alcanzar una generación responsable en sus relaciones sexuales.

Ambas empresas ofrecerán los medios para que se inicie una conversación global que transmita la idea de, “no estás solo, alguien como tú tiene las mismas preocupaciones, las mismas inquietudes y preguntas sobre el sexo”.

Como parte de la campaña, durante las conversaciones en las que los jóvenes hablarán abiertamente de sus experiencias, opiniones y miedos, se intercalarán mensajes sobre la prevención del VIH.

“Compartimos la visión de mejorar la salud sexual entre los jóvenes. Tenemos la energía, el compromiso y la pasión para hacer que esto ocurra. Con ‘#someonelikeme’ ofrecemos una nueva plataforma para manifestarse, compartir sus historias y, fundamentalmente, para conducir un cambio que consiga una generación libre de VIH”, ha dicho el director mundial Durex Category, Volker Sydow.

En España, la campaña se ha lanzado a través de los canales digitales: Facebook de Durex, Twitter y se ha implementado el canal someonelikeme.tv, en donde se colgarán vídeos enviados por jóvenes en los que presentarán sus puntos de vista, vivencias o historias personales. [...]

                                       

Los efectos de la falta de sexo sobre nuestro cuerpo y mente

Noticia de Nosotras.com del 16/11/2013

Solemos culpar a la falta de sexo de muchos de nuestros males: el mal humor, la sensibilidad y hasta la tristeza. Pero ¿cuánto de cierto hay en esto? En Nosotras.com te lo aclaramos.

El sexo no es solo placer, y esto es algo que nos va quedando muy claro a medida que vamos cumpliendo años y ganando madurez. Y es que las relaciones sexuales son además una forma de mantener la salud y de garantizar la comunicación y la complicidad en la pareja.

Pero ¿qué ocurre cuando por cualquier motivo el sexo ha salido de nuestras vidas? ¿Acaso será cierto que la falta de actividad sexual nos hace más hostiles? Pues bueno, la verdad es que algo de cierto sí que hay.

El sexo favorece la liberación de endorfinas, que nos ayudan a sentirnos mucho más felices y satisfechas. Por eso cuando tenemos una vida sexual poco satisfactoria somos más propensas a padecer de depresión e irritabilidad.

Sabemos que después de un buen encuentro sexual sentimos unas inmensas ganas de dormir. Esto se debe a que nuestro cuerpo segrega hormonas que incentivan el buen descanso, por eso las personas que no practican sexo con frecuencia tienen mayor tendencia a sufrir de insomnio y a descansar mal.

Además la falta de intimidad puede aumentar el riesgo de padecer de problemas cardíacos si la persona no practica actividad física. Y es que en muchos casos el sexo es el único ejercicio que algunas personas hacen, y con su ausencia la salud cardiovascular podría desmejorar.

En parejas que por algún motivo no tienen sexo con frecuencia, los problemas de comunicación y la hostilidad se presentan con mucha más frecuencia. Esto ocurre porque el sexo ayuda a liberar oxitocina que nos hace sentirnos mucho más próximas y cercanas a nuestra pareja, sin él nos privamos de este interesante componente que hace más fácil la convivencia. La inseguridad es otro de los problemas de la falta de sexo, que poco a poco va minando nuestra autoestima y afectando nuestras relaciones personales.

Todo esto nos revela algo muy claro: el sexo es salud, por eso a dejar a un lado los tabúes y a llevar una vida íntima más satisfactoria y plena.

                                                            

Vibrador, un buen aliado durante la menopausia

Su intervención en la vida íntima de una mujer, puede resolver uno de los problemas más recurrentes en las mujeres.

Entre los juguetes eróticos más conocidos, y empleados, se encuentran los vibradores. De acuerdo con Francisca Molero, directora del Instituto de Sexología de Barcelona, estos elementos lúdicos han contribuido a la “desgenitalización” en las relaciones sexuales, ya que se utilizan no sólo como estimuladores genitales sino para erotizar y dar placer a todo el cuerpo.

Sin embargo, es posible que los vibradores ofrezcan otra cosa más que placer sexual. Su intervención en la vida íntima de una mujer, puede resolver uno de los problemas más recurrentes en la menopausia: la resequedad vaginal, la cual genera irritación y vergüenza para quien la sufre.

Los vibradores ayudan a mejorar la salud reproductiva y pélvica, ya que estimulan el flujo de sangre a esta zona del cuerpo femenino; lo que aumenta la humedad vaginal y la respuesta sexual.

Mejor lubricación vaginal

La menopausia es un cambio significativo en la vida física de una mujer. La falta de estrógeno en el cuerpo disminuye el flujo sanguíneo en la región pélvica, lo que produce resequedad; pero, para la profesora clínica de obstetricia y ginecología de la Facultad de Medicina de la Universidad de Yale, Mary Jane Minkin, esto se puede solucionar con el uso de vibradores.

Beneficios

1. Mayor excitación, orgasmos y lubricación, así como menos dolor en el acto sexual.

2. Son más desinhibidas. El empleo de éste les permite mayor libertad para auto explorarse, no sólo sus genitales también otras partes del cuerpo, como es el caso de las mamás.

3. Las mujeres que los utilizan acuden más al ginecólogo porque están familiarizadas  con su intimidad.

4. Sirve para el tratamiento de la anorgasmia. Ya que este padecimiento suele darse, muchas veces por traumas sufridos en la infancia.

                     

En ATRÉVETE puedes encontrar diferentes vibradores y dildos que ayudarán a disfrutar y mejorar tu sexualidad y a fomentar el erotismo y el deseo en las relaciones de pareja.

Siete impactantes hallazgos del sexo femenino

Noticia de ABC.es del 21/10/2013

El sexo sigue siendo objeto de estudio y de descubrimientos. En esta última ocasión, el Dr. Eden Fromberg y Naomi Wolf, autora del libro «Vagina: A New Biography», han recopilado datos de múltiples estudios para ofrecer algunos de los hallazgos más sorprendentes de los últimos tiempos. Estos son algunos de ellos, según ha recogido la revista «Time» en su sección dedicada a Salud y Familia.

Los ciclos de luz afectan a la fertilidad

Aunque tradicionalmente los ciclos de menstruación han estado influidos por el ciclo lunar, coincidiendo la luna llena con el momento de la ovulación, en la actualidad esto ha cambiado. Al vivir en un mundo dominado por la luz artifical, las mujeres ya no están tan en sintonía con el calendario que «marca» la luna.

El uso de tacones puede afectar a los orgasmos

Los tacones muy altos, que fuerzan el empeine, hacen que los talones creen una contracción de la pelvis muy similar al que se produce en una mujer cuando tiene un orgasmo. Esto hace que la musculatura inferior de la pelvis no pueda contraerse más durante el orgasmo lo que, según Fromberg, hace que las mujeres no puedan tener después «una experiencia completa».

La píldora disminuye la libido

Según explican los expertos, cualquier anticonceptivo tiene como efecto secundario la disminución de la libido por motivos psicológicos. Los autores señalan que existen casos en los que, a pesar de que la mujer haya dejado de tomar los anticonceptivos, sigue teniendo problemas para quedarse en estado.

Los orgasmos ayudan a la creatividad

Los orgasmos pueden hacer que las mujeres se sientan más seguras, además de que sean más productivas y creativas. Además, se trata de una situación que se retroalimenta, ya que según explica Fromberg, las mujeres alcanzan la cumbre del placer de una manera más completa cuando están siendo creativas.

Las sillas pueden llevar a la excitación

Ciertos tipos de sillas pueden activar las zonas erógenas de la mujer, al activar los nervios de la región pélvica. La presión sobre estos nervios puede llevar así a la excitación sexual. Sin embargo, es un hecho con doble filo, ya que al estar sentadas la mayor parte del día, también encoge el suelo pélvico y los músculos psoas —músculos esenciales para un orgasmo completo—. Cuando estos músculos están tensos por estar sentado demasiado tiempo, a las mujeres les resulta más difícil lograr un orgasmo.

Cada mujer es diferente

Las terminaciones nerviosas de cada mujer se distribuyen de forma diferente a lo largo de su cuerpo y, especialmente, en las zonas erógenas. De esta manera, cada mujer necesitaría emplear métodos diferentes para lograr un orgasmo.

El útero reúne el esperma

Según explica el experto, las pulsaciones que las mujeres sienten durante el orgasmo son espasmos del útero tratando de reunir el esperma. De hecho, los ligamentos que terminan en los labios mayores «mueven al útero hacia adelante y hacia atrás durante el orgasmo para que el cuello uterino tenga la oportunidad de recolectar el semen hasta que se haya agrupado en la parte posterior», dice Fromberg. Esto aumentaría «las posibilidades de fertilidad».
                                                              

Tigresas blancas: las diosas del sexo oral

Noticia de El País del 22/10/2013

Mujeres taoístas que intentan alcanzar la inmortalidad espiritual practicando felaciones. No es el argumento de una película porno, es la filosofía de una sociedad secreta que, según muchos, todavía existe.

El universo de las filosofías –en su mayoría orientales– que contemplan el sexo como algo más que un sistema de reproducción de la especie o de disfrute personal está lleno de fascinantes teorías, asombrosas doctrinas y curiosos personajes y seguidores. Si hubiera que elegir alguna de ellas por su originalidad y misterio habría que hablar de las Tigresas Blancas, una sociedad secreta taoísta formada exclusivamente por mujeres, cuyo objetivo es restaurar su juventud y conseguir la iluminación a través del sexo, ya que la energía sexual, según creen, es la más poderosa de todas las que dispone el ser humano.

Existe todo un protocolo y unas fases para hacerse tigresa blanca y su principal actividad es practicar el mayor número de felaciones posibles, porque esta es la manera más rápida y eficaz de absorber la energía sexual masculina. Su nombre hace referencia al tigre, el símbolo de la mujer y del yin. Las hembras de esta especie deben copular más de cien veces para quedarse preñadas, ya que necesitan una cantidad superior de esperma al de otros animales, por eso se dice que tienen una gran capacidad de seducción, ya que deben atraer a muchos machos. El color las relaciona con los tigres blancos, muy poco comunes, nada convencionales y solitarios, como las integrantes de este colectivo.

Cuando una habla de esta sociedad no sabe muy bien que tiempo verbal utilizar, porque aunque se cree que tuvo su origen en la época del Emperador Amarillo (2.500 a.c.) en China, su estado actual se desconoce totalmente. ¿Existen todavía?, ¿cuántas tigresas blancas quedan en la actualidad? Son preguntas sin respuesta que acrecientan la leyenda y el interés por esta sociedad secreta. [...]

La leyenda afirma que si se siguen los métodos de este grupo, una mujer puede rejuvenecer entre cinco y quince años. Este colectivo rechaza la cirugía estética y recurre a métodos naturales para mantenerse joven. Sus prácticas tratan de imitar el comportamiento sexual de las adolescentes, ya que el sexo debe tener esa parte lúdica de la primera juventud, cuando hay una excitación y exploración sin límites. Lo que ocurre es que con los años, la mayor parte de la gente pierde este espíritu y entonces empieza a envejecer. Las tigresas blancas tratan de alimentar constantemente el deseo y eso es lo que les permite retrasar al máximo la menopausia. Muchas, se dice, la hacen hasta desaparecer. Pero obtener una buena condición física y engañar al reloj biológico ni es el fin último de una tigresa, sino un requisito para poder poner en práctica enseñanzas más avanzadas. Como en el yoga o las artes marciales, primero se trabaja el plano físico para luego, pasar al ámbito de lo espiritual.

                                                             

Datos sexuales que te sorprenderán

Noticia de Nosotras.com del 10/07/2013 

¿Sabes que tan poderoso es un orgasmo? ¿O en qué etapa de la luna nos sentimos más sexuales? Son las típicas preguntas para las que muchas veces no encontramos una respuesta. Nosotras te revelamos la verdad acerca de esas y otras curiosidades.

El acto sexual es sumamente placentero, pero al mismo tiempo se trata de un proceso muy complejo en el que entra en acción todo nuestro cuerpo y no únicamente los órganos involucrados. Además los factores hormonales y ambientales inciden también en nuestro deseo y comportamiento, haciendo que nos sintamos más o menos propensas al sexo.

El cuerpo a veces funciona de forma curiosa, pero algunas de esas curiosidades sexuales tienen respuesta. Nosotras te develamos 6 datos sexuales curiosos que de seguro no conocías.

1. La luna llena no solo influye en las mareas, también en nuestras ganas de sexo, y es que varios estudios revelan que durante la luna llena las mujeres somos 30% más activas sexualmente de lo que somos en otras etapas del mes, ¿interesante no?

2. Durante años la mujer usó la excusa del dolor de cabeza para no tener sexo. Que sorpresa se llevaron miles de mujeres cuando la ciencia anunció que, entre otras cosas, el orgasmo es un poderoso analgésico natural. Por eso al dolor, lo mejor es darle sexo.

3. Los deliciosos besos hacen que un promedio de 40.000 bacterias pasen de una boca a otra, pero no hay que alarmarse pues la mayoría de ellas de hecho son beneficiosas, ayudando a prevenir por ejemplo las caries.

4. Los hombres ante un estímulo demoran cerca de 10 segundos en excitarse y tener una erección mientras que la mujer tarda el doble.

5. En cambio nuestros orgasmos son más intensos durante entre 13 y 51 segundos, mientras que los de ellos van de 10 a 13 segundos. ¡Menos mal que esta cuenta nos favorece!

6. El semen puede llegar a viajar a 45 kilómetros por hora durante la eyaculación, facilitando su llegada al punto preciso que, durante el momento justo, puede conducir a la fecundación del óvulo.

                                                           

¿Estamos programadas para el sexo?

Noticia de Nosotras.com del 14/07/2013

Nos encanta practicar sexo sin embargo ¿alguna vez te has preguntado el por qué? Un estudio desvela las razones.

Hablamos de sexo sin tapujos, de lo que nos gusta, de los que nos genera curiosidad y de lo que no haríamos nunca. Cuando estamos falta de él lo buscamos tengamos o no pareja, y disfrutamos solas o en compañía de placenteros momento.

En ocasiones hemos hablado de los beneficios del sexo más allá del puro placer sin embargo ¿alguna vez te has preguntado cuáles son las razones que te impulsan a tener sexo? Un estudio denominada Sexualidad y Cultura 2010 ha indagado sobre las razones que nos llevan a involucrarnos en la actividad sexual.

¿Estamos programados para el sexo? Según algunos especialistas, el deseo sexual está relacionado con la condición de ser humanos, de tal forma que estaríamos “programados” como si fuera una necesidad. Hay teorías que afirman que el deseo sexual está relacionado con una necesidad biológica así como vía necesaria para preservar la especie humana.

Para el neurobiólogo Donald Pfaff, de la Rockefeller University de Nueva York, el deseo sexual es una reacción conservadora anclada en los genes y en el cerebro, según publica Quo.es. De hecho se han realizado varias investigaciones para averiguar qué hay de biológico y anatómico en la libido humana.

En cuanto a las razones que nos motivan a tener sexo, el estudio clasifica las razones según cuestiones físicas como el placer, la reducción del estrés, el ejercicio, o la curiosidad; cuestiones emocionales relacionadas con el amor o el compromiso; por cumplir un objetivo como tener hijos y por cuestiones relacionadas con la personalidad como aumentar la autoestima.

Sin embargo, las motivaciones entre hombres y mujeres son distintas. Mientras ellos practican sexo centrado en el cuerpo, por placer, ellas practican el sexo centrado en la persona. Las mujeres, a través de las relaciones sexuales se preocupan por el otro, por las emociones. Sin embargo, con el paso de los años, varios estudios están demostrando que cada vez hay más hombres que buscan un sexo con sentimientos y mujeres que se centran en el placer.

                                                        

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Tres nuevos métodos anticonceptivos que deberías conocer

Noticia de Muy Interesante del 27/09/2013

Durante los últimos 30 años se han producido notables progresos en el desarrollo de nuevas tecnologías anticonceptivas, incluyendo las transiciones de altas dosis a bajas dosis en anticonceptivos orales combinados, o de DIUs inertes a dispositivos de cobre y DIUs liberadores de levonorgestrel. Además, se han introducido los anticonceptivos inyectables combinados, los parches... Y todo apunta a que se avecina la era de los anticonceptivos duraderos y reversibles. Estos son algunos de los más novedosos:

1. Bajo la piel. Recientemente se ha empezado a comercializar un anticonceptivo subcutáneo femenino, consistente en una varilla suave y flexible que se implanta bajo la piel en el brazo y dura tres años. Libera de forma controlada etonogestrel, que inhibe la ovulación y garantiza así una anticoncepción segura.

2. Oro anticonceptivo. Biólogos de la Universidad de Anhui, en China, han desarollado nanopiezas de oro puro que podrían convertirse en anticonceptivos masculinos duraderos a la vez que reversibles. Para poner a prueba su eficacia, los científicos inyectaron en los testículos de ratones machos nanopartículas de oro puro y dispararon un láser infrarrojo sobre ellas para calentarlas a la temperatura exacta en que pueden matar a los espermatozoides sin afectar otros tejidos. De este modo, aplicando periódicamente el láser, es posible controlar la reserva de espermatozoides con suficiente precisión como para que los sujetos puedan ser padres en cualquier momento, ya que los efectos son reversibles.

3. Inmovilizar al esperma. Investigadores de la Universidad Autónoma de México han desarrollado un anticonceptivo masculino reversible, no hormonal, que promete no generar efectos secundarios. La estrategia consiste en suprimir los canales iónicos CatSper y Slo3, que regulan la movilidad de los espermatozoides hacia el óvulo femenino. De momento, pruebas experimentales en ratones probaron que individuos sin ambos canales iónicos son infértiles.

                                                               

El mito de los pies 'sexys'

Noticia de El Mundo del 10/09/2013

Los pies pasan al furgón de cola de las zonas erógenas. Suben enteros las manos (para ellos), la parte inferior de la espalda (para ellas), el contorno de los hombros y la parte interior del cuello. Y así llegamos a las orejas, y por supuesto a los labios, tan irresistibles para los hombres como para las mujeres.

Hasta aquí, algunos de los descubrimientos del estudio 'Informe sobre el tacto íntimo: zonas erógenas y organización somatosensorial cortical'. [...]

En el estudio participaron 800 hombres y mujeres de las islas británicas y del África subsahariana. Los encuestados recibieron un muestrario de 41 partes del cuerpo humano, con la misión de ordenarlas de mayor a menor por su "intensidad erógena" al tacto o al contacto.

Los órganos genitales empatan con los labios en el 'ranking', seguidos obviamente por los pechos (para ellos) y los pezones (para ambos), y a cierta distancia por el culo. A ellas les atrae la entrepierna masculina más de lo que se pensaba. Ellos encuentran más erótica la parte exterior de los muslos femeninos.

Unos y otros (tres de cuatro) coinciden sin embargo en mostrar su desdén por los pies, y ahí es donde los neurocientíficos admiten haber pinchado en hueso durante años. La creencia más acendrada hasta ahora era la defendida por el doctor Vdilayanur Ramachandran. A saber: los pies son 'sexys' por la proximidad de sus sensores al de los genitales en la corteza somatosensorial primaria.

"El doctor Ramachandran puede haber confundido la sensación del tacto con la atracción a la vista", asegura el profesor Oliver Turnbullm de la Escuela de Psicología de la Universidad de Bangor. "Que uno disfrute viendo unos pies subidos a unos tacones, no significa obviamente que se experimente una intensidad sexual al tacto". [...]

                                                         

Otro hecho que rebate el estudio es la diferencia sustancial entre hombres y mujeres. "Mucha gente asumía que el cuerpo de las mujeres está lleno de zonas erógenas, mientras que el de los hombres tiene solamente una zona, la más obvia", reconoce el doctor Turnbull. "Claramente no es así. Es cierto que las mujeres tienen una cierta ventaja sensorial, pero las diferencias han sido exageradas hasta la fecha".

Otro hallazgo sorprendente, según los neurocientíficos, es la similitud de las respuestas obtenidas, pese a la diferencia racial, cultural, de edad y de orientación sexual de los encuestados. [...]